我怎么这样？

我发现我在乎的变少了。。长大了就是这样吗？
很多东西都漠不关心。。你想怎样就怎样吧~我也懒得理了。。太在乎伤的只是自己而已。。
然而对于某些人某些事，还是会揪心。

好朋友开始新恋情，我吃醋，然后自己疏远他。。彼此偶尔的关心、斗嘴，没有了。。我自觉应该要走开。。不让他为难，不让自己受伤。。单身时的承诺，只限于我们都单身的时候。。我自觉是那样的。。

好朋友和另一个朋友开始走近，我吃醋，然后自我安慰，没关系，大家都是好朋友，没有什么羡慕不羡慕，有什么好妒忌？大家在一起都那么久了。。他也说，我不能妒忌，不应该妒忌，我和那个朋友是不同的，我是我。。是啊，他是主动型，我是被动型。。hmmm~很怕被抢走，但不是说了，抢得走的说明根本不属于我吗？。。 话说“地位”这玩意儿，现在还有人在意吗？ ><

很少和别人透露我的感觉，我的事情每次都说得很general。。比较喜欢听他人的事情，总觉得自己的事情，好像都很没趣。。久而久之又觉得，怎么我这个人会那么无聊？每次大家分享的时候，我总找不到话题。。为什么我就没有什么特别的事情告诉大家呢？我的人生都好像是平平淡淡。。或者，是我不会present自己的人生？

发完牢骚，话说今天又开始上课，以为已经不会再“上课”了，怎知又多了一个星期。。^^
多两个星期就要开始试验看看我是不是当护士的料，也可以趁这时看看这工作我扛得起吗。。XD

加油啊~ SN J!!

前两天去sg congkak class trip~

 交换礼物~

我头发很草~=( 

我要烫直，但是接下来要一直绑头发不能烫~~ =(

Gerontology

第一天到这个老人院的时候看到了这间房间。。

里面摆满了很多活动留下来的东西。。好像包含了很多欢乐，很多学生，volunteer去那里和他们以前办活动。。可是我却有种孤单的感觉。。欢笑过后被遗忘的感觉。。你看那些手工纪念品，全都摆在这里，那些老人家根本就不需要这些。。

去之前我就感觉会是这样了的。。但是没办法啊~还是得去。。我个人是觉得，如果你只是打算去一次，就自以为可以带给他们欢乐，就算了吧。。那是我自己的想法啦。。也许公公婆婆不介意，只需要每天有人陪，就算是不同的人。。hmm。。我在想他们已经习惯了这样人来人往曲终人散的感觉吗？这是他们想要的吗？ 也需要等到我老无所依呆在老人院的时候我才能真正知道他们的想法吧。。。。

两个星期就要完了。。明天是最后一天。。当然，不舍得丢下这些被遗忘的爸爸妈妈公公婆婆。。但有什么办法？我不是神，不能控制着一切。。只希望他们接下来还是可以开开心心过每一天。。虽然整天看他们吵吵闹闹，却感觉很温馨，就好像我和哥弟那样真实地表达自己。。其实他们都很珍惜彼此的存在吧。。有一天谁走了，其他人都会很难过的。。（没办法，到了一定的年纪，我能想到的就是这些悲观事实。。><）

这个老人院有十多个人而已。。大多数马来人，只有一个华人uncle low 和一个泰国人silek。。他们太可爱了。。人老了就是这样的吗？他们的一举一动都很搞笑。。就好像小孩子那样真情流露不做作。。喜欢就喜欢不喜欢就直接shoot，讲话不经大脑可是我们就是不会因为他们的话而难过生气，只觉得，很逗趣。。为什么adult这样做的时候我们的态度却那么认真？大家flexible一点，放开一点生活不是会更美好吗？或许真的是小孩子不懂事老年人看很开然后在这之间的我们，想太多顾虑太多太压力了。。

怎样做才可以开心一点，和平一点呢？

silek laktanak~

太好笑太可爱了她。。这是我们帮她们做facial spa..其中一个activity..

 treasure hunt我follow的组。。太搞笑了~><

如果我们没有去，他们的日子就是起身，吃六餐，发呆。。还有什么？我也不懂。。能给他们短暂的快乐，是我们的福气。。^^ 

抛开以后，珍惜能让他们笑的现在。。

（别那么负能量一直想我们走后他们会怎样，这样会让自己裹足不前不去付出。。）

明天最后一天gerontology module~我们要办生日会哦~ 

期待吗？

^^

End of Final Midsembreak

感觉来了就来了。。

停在医院前的十字路口，等着红灯转绿的时候，我突然想起以前向往着在白色巨塔里工作的初心。。很多曾经幻想的美好都被这四年遇到的人事物冲淡了。。

我想起之前想象的那些画面，在医院里全部白色干干净净的工作环境，所有医护人员都那么和蔼。。

这四年的经历没有那么美好，也许多半是因为这里的护士都穿蓝衣。。而且病人都脏脏的。。这就是现实！这才是真实！没有人说过护士就一定是白衣、病人全部都是干干净净。。

我好像说过是因为一个学长说的一番话启发了我想选护理系。。他说，我们的人生都一昧在追求物质的享受，对呀，薪水是很重要，钱真的是万能的。。但到头来我们能为这个社会付出些什么？贡献些什么？我当下真的觉得他很有智慧。。也许是当时年少无知吧~><。。然后我就很想选护理系了。。但基于社会对护士的看法偏见，我都没有勇气告诉别人我要选护理系，我就是想当护士，关你什么事。。

在中六时告诉同座我会选护理系，她也是问我为什么，叫我想清楚。。中六毕业了回校见老师，他也不赞同我选护理系。。跟爸妈说了，我懂，我当然懂他们怎么想。。

这四年里我也被问了很多次。。很多人都很讶异我怎么读得下去。。那么血腥那么可怕。。我怎么接受得了？有些uncle从小看到我大每见一次就问，“阿girl，你敢啊？我看到血都怕哦~”。。你们都不懂，我是看血腥恐怖片长大的，还一边看一边评论。。其实我不懂为什么怕？就电影啊，假的嘛，有什么好怕的？我就是已经mindset了，这是电影！也许也是因为我真的很迟钝，看了几百部血肉模糊的电影我就是不能link去现实生活。。我会想，真的会这样吗？就像我想象不到blood capillaries在体内是怎样的。。我一定要亲眼见到，我才会相信我们人体内真的有capillaries在运血。。

我是很固执的人。。只要我决定了的东西我想要就是要。。加上我是那种不是亲眼见到绝不会相信的人。。然后，我就陷进去了。。我真的亲眼看到一条一条的vein & arteries，我看到baby是怎样生出来，我看到人是真的会吐血的，我看到一个人是怎样走到生命的尽头，走了过后留下来的人他们是怎样呐喊的。。很多很多。。我相信了，很多东西真的和电影演的一样。。人生如戏嘛。。（有些当然是假的。。）以前觉得演的超夸张的剧情，我证实了是真的，是有的。。

到现在我感觉自己有点麻木了。。朋友一点点伤风咳嗽在我眼里我真的不屑一顾。。我不懂一点点小感冒你到底是在哭天抢地个什么。。你知道吗这个世界上还有很多人根本不懂希望是什么。。还有，那些进个医院插了一个小小的branula就在socialweb po照片“博同情”的人。。太好笑了吧。。=.=''。。

笑了叹了漠不关心自己的朋友后又会很矛盾的责备自己不会体谅他们。。太超过了我。。为什么要那么重？我的负担好重！很想找到平衡（虽不是天秤座），双子很矛盾的。。一下这样一下那样。很多东西要顾虑。我感觉自己很难做自己。。=(

有时真的很佩服朋友可以那么无拘无束地做自己。。

然后现在呢？走了四年后的现在呢？

我没有后悔！

我觉得我选的很对，我得到所有，我想要的，我都亲眼看到了。。不要告诉我youtube有什么你从那里看到了什么。。你不懂当你遇到真实状况的时候，那种味道，声音，眼神全部！啊！

但是

美好幻灭后的现在呢？我要继续走去哪里？

又开始了我中五的迷茫。。这样说感觉很对不起我这四年的光阴hor。。

可是人生就是没有什么对不起什么值不值得，没有什么应不应该。。

至少我是那么认为的。。

你有权利有机会有能力叛逆的时候就应该叛逆！

（但我觉得我也好像没有叛逆过。）

说得那么好听，呵呵~都还没毕业呢。。是还要三个月才满四年啦大姐！XD

我还有三个月认真用心想。。

哦我突然觉得我的lifegoal太伟大。。也许应该重新想想，要自私一点，重新平衡琢磨。。

太多事情要顾虑了。。

“抛开一切”这四个字用说的真的很容易。。

啊我好啰嗦~只是想表达一下这个时候的心情和想法。。midsembreak，最后一次，结束了。。

三个月很快就过去，放心，我当然会选择放松心情不那么压力地过掉它！毕竟，要来的始终会来，不管过程多么辛苦，还是会过去的。。过得去吧？

^^

STPM大考最后一天！当时，我是决定拿护理系。。了吧？ 

#cacatpose

><